难道难道(我的七月八月)
2017.07.10的火车票,半上午时因为做了咖喱牛肉炖土豆,而显得时间很匆
忙的;赶地铁的路上感觉可能就走不了了心里有点焦急和说不出的暗道“不
要走”?路上还挺顺利,在火车开车前10分钟上了车,我们亲吻,说再见!
何时每每离别呢?从2014年你离开拉萨回内地之时?;从2015年过完元旦我俩会面后我的回家?;从2015年内蒙古之行返还各家?;从2016年你往返北京的3或4次里?;也许早已开始,从刚相识时,我回到宿舍,你回到夕阳下的堆龙德庆,而我想念你,从那时到今日!
2017.07.11中午你告诉我在西宁的经历,很担心你,有点害怕;
7月底班里好多同学感冒了,我一直在咳嗽,咳了一个多星期,你从网上下
单买了药给我,一瓶枇杷膏;
在你回到拉萨的七月里,你又过敏了,鼻子又是囔囔的,不知该怎么办,上
次去过草原后,我就暗自记得,以后一起出门游玩的话,我会提前给你备下
过敏药的;知道着你的无聊或无奈、没人陪伴,有亲人朋友陪你一起吃饭打
游戏,只要你开心我也高兴的;可是,我又感觉你在打游戏不知联系我,又
是二三天没有好好说话,我对这种感觉的熟悉敏感程度无法复制;我像刚认
识时那样哭泣,还是我一个人;我还是感到难过;从一开始,你我关系中,
我就开始了爱哭泣;可是,我还是独自一人,不同的是,这中间又隔了个三
年;三年前呢,我还未满过22岁生日,而眼看着我的25岁就要到了;
2017.08.08你去了山南;
2017.08.10上午10点我发给你我临摹的画给你看;告诉你明天要开始面试了
,第一家面试哦;晚上7点多、9点多微信视频一直没人回复,打去电话你在
网吧,好吧,我又被忘了,我很生气,感到失望,对现实,对你无奈,告诉
我要怎么办?你刚离开北京,未走前我每夜夜不舍得流泪,然后呢,就令你
这样的舍得我?我不明白我在北京的徒劳,这样两地的徒劳,我也不知道怎
么办,我很心急,很急躁,想马上你回去和你说话,一分钟都不愿等待!然
后就是我的吵闹,发泄愤怒,然后我两就这样闹了~
2017.08.11(day1)是个周五,我面试的第一天,去的海淀,天气有些下雨
,第一家面试被打击的很惨,脑子很累,因为赌气,知道不该和你打电话,
我就一直坐在公交车、坐在商场发呆休息;
然后这样过了三天、过了一周、过了10天、过了我所预计的期限,我想我们
彼此不需要了吧,要不这么这么久;我给自己规定一个期限,我该去回头问
候你,2017.08.25时,我们冷战的第15天,我给你发微信时;
2017.08.27下雨天,周日,在家呆了一天不能出门,接到电话,去楼下取花
,抱着花回来时心里不开心,心里抱怨道,然后呢,你还爱我吗
2017.08.28是七夕节,周一,我早上6点起床赶早到公司整理七夕节的鲜花
发放;晚上加班下过地铁后给你打电话,是沉默,是我询问起“今天你会想
起打电话给我吗”时,说不会打的你;我哭了,我挂了电话;我闷着,第二
次,你说我对你的言语的伤害~
我晚上时常常劝慰自己,也许我们该再遇到对的人,如果我们都累了,我该
学会放下,我走在下地铁的路上还这样劝说我自己,我感觉我想明白了;快
到家时我又难过了,家里有你的一双鞋和衣服,我要邮寄给你,反正你不会
再回来!然后呢,你还会回来吗?说不定你回来了呢
我难过,我需要人说话,听我说起爱情的甜蜜和伤人,看我装作无所谓看开
的样子又开始哭泣,我曾经问你“50岁了还会牵着我的手吗。习惯了就好吧
,所以人不能惯着(不能有一次松开我的手)”;
这是梦吧,就像我最近以来深熬到半夜不愿睡眠,早上早早醒来,我感到累
,恍惚,这是不现实的吧,这么小的事情,难道就这样了?难道爱情就这样
了?难道我们的三年就这样?难道难道~